«Чайном доме» нет привычных столиков и стульев, как в ресторанах, здесь кабинки с пуфами, на которые забираешься с ногами. Можно закрыться шторкой. Очень по-домашнему. Мы уселись в одну из таких кабинок, к нам сразу же подошёл чайный бариста. Оказывается, они существуют.
– Какой вкус чая вы предпочитаете? – он задаёт этот вопрос и заглядывает в глаза каждому по очереди, в ожидании ответа. Саша говорит:
– Мне как обычно.
Я говорю:
– А у вас есть мохито?
Все смеются, будто я пошутила.
Саша спрашивает меня:
– Ты когда-нибудь пила пуэр? Знаешь что-то об этом?
– Знаю. Чем вонючее пуэр, тем он дороже. Запах конского навоза – маркер дорогого пуэра. Это, пожалуй, всё, что я знаю о пуэре.
Чайный бариста смотрит на меня, как на богохульника в церкви. Призрак Димы хохочет над моей шуткой.
– Так что насчёт мохито? – невозмутимо продолжаю я.
Саша терпеливо улыбается и просит принести мне дегустационный набор из двенадцати маленьких чашечек на деревянной доске. В каждой чашечке отдельный вид пуэра. Здесь не понимают по-испански? Я же просила МО-ХИ-ТО.
Саша старательно выставляет передо мной зловонные стопки с чаем. Они все пахнут говном. Микробная ферментация, она и в «Чайном доме» микробная ферментация.
– Да ты попробуй, это вставляет лучше наркотика! – гордо говорит Саша, будто приход от наркотиков – это блажь, а не танцы с дьяволом с запахом крови и блевотины.
Он залез на мою территорию. Думаю, в наркотиках он разбирается не больше, чем я в пуэре.
– Лучше какого конкретно наркотика? – спрашиваю я.
Я знаю, что чай усиливает действие спидов.
– Лучше любого! Попробуй, – Саша суёт мне вонючую чашку настойчивей Димы, рекомендующего апельсиновый сок.
То, что я нашла сходство Саши с Димой, в тот вечер сыграло решающую роль в дальнейшем развитии событий. Я не попадалась в ловушку, я самолично сунула свою ногу в этот капкан.
Возможно, читая прошлый абзац, вы немного пожалели меня, что наш с Димой День святого Валентина ничем не отличался бы от других дней. Он не подарил бы мне цветов. Не повёл бы в ресторан. Не подарил бы розового мягкого мишку.
Что ж, сейчас я сижу в ресторане, и меня заставляют пить говно из чашки. Вы довольны?
***
– Елизавета, – говорит прокурор, – здесь рассматривается уголовное дело с максимальным сроком наказания пятнадцать лет лишения свободы. Вы, правда, считаете, что сейчас подходящее время для шуток?
ГЛАВА 5
Первые три месяца отношений почти любой пары – сущее враньё. Каждый влюблён в свои фантазии. Грезит о них. Спит с ними. Это ванильное дерьмо не имеет ничего общего с реальной жизнью. Когда я говорю «почти любой пары», я имею в виду нас с Димой. У нас не было трёх месяцев вранья.
Первые три месяца отношений – это господствующая половая доминанта в мозге. Эволюции надо, чтобы за эти три месяца парочка заделала потомство. Эволюции невыгодно, чтобы за эти три месяца партнёры