трясет. Снова подкатывают слезы и становится труднее дышать. От осознания пройденного мной пути. От осознания того, сколько боли прожито и отпущено у моих клиентов. От осознания, сколько еще боли носят люди в своей душе. И от понимания, что за все годы свой жизни я не смогу уменьшить эту боль глобально даже на 1%. И я принимаю собственную малость, свою человеческую природу и буду продолжать. Буду делать то, что зависит от меня. И, если эта книга поможет стать счастливее хотя бы одному человеку, значит я пишу ее не зря.
Важно понимать, что «если вам не нравится, как вас воспитали – перевоспитайтесь». Ведь вы выросли, жизнь изменилась и теперь только вы в праве и в состоянии быть ответственными за то, что происходит в вашей жизни и как вы себя чувствуете в ней.
Вернемся к Лизе. И к тому, как она расставляла свои жизненные приоритеты. Это и будет ответом на многие вопросы. Изначально самым важным для неё было выбраться из нищеты. В приоритет она ставила работу, деньги, карьеру. Давало ли это результаты? Безусловно. Была ли она счастлива в этом? Отнюдь. Она и не задавалась вопросом: а как я вообще себя чувствую в своей жизни. Такого «лекала» не было в её базовой комплектации. Жизнь случалась с ней на другом этаже, а Лиза только и делала, что боялась снова упасть вниз. Отдавая на откуп свою радость, счастье и чувство удовлетворенности. Такова цена, которую она все ещё не осознавала. Наш мозг в одну единицу времени не может качественно делать несколько дел, а лишь переключается с одного на другое. И пока Лиза боялась, она не жила.
К примеру, попробуйте одновременно заниматься сексом и мыть посуду. Что получится? Так же и со страхом. Нам не может быть интересно и страшно одновременно. Это два взаимоисключающих нейробиологических процесса в организме. И пока мы боимся, наша жизнь нас вообще не интересует. Это происходит бессознательно.
Дальше Лиза вышла замуж и поставила в приоритет мужа. Приняла его ценности и образ жизни, как истину в последней инстанции. Если она с чем-то не была согласна, то чувствовала себя какой-то не правильной, плохой. Подавляла это несогласие, находила новые аргументы не в свою пользу. Ведь ещё в детстве она решила, что муж, мужчина в её жизни должен быть. Она видела со стороны, что в благополучных семьях он есть. Со своим отцом она не была знакома. И как вести себя с мужчиной, особенно в браке, она совсем не знала. Действуя из страха, она все больше и больше отказывалась от себя и того, что ей нравится. Муж точно лучше знает, как жить, с кем общаться, куда ездить отдыхать, какие фильмы смотреть, какую музыку слушать. И Лизы оставалось все меньше. Её поглощало такое манящие и безопасное «мы». В котором совсем не понятно, где заканчивается один человек и начинается другой.
В психологии такой образ взаимоотношений называется слияние. Это некий защитный механизм, при котором человек не распознает свои потребности, желания, эмоции либо не отличает их от потребностей, мнений и чувств партнера. И происходит это тогда, когда распознавание своих потребностей и чувств теряет смысл или даже становится