Его Адское Занудство. Михаил Гинзбург

сигареты прямо на пол. – Боюсь, нам не хватит помещений. Да и анонимность здесь – понятие весьма условное.

      – Не совсем, – возразил я. – Я предлагаю стандартизировать процесс. Создать единую форму для подачи жалоб, предложений и, возможно, даже рационализаторских идей. Назовем ее, скажем, «Форма №666-А: Обращение к компетентным (или не очень) инстанциям Ада».

      Огюст Пикан оживился. – Форма? Это как бланк заказа в ресторане? «Прошу предоставить мне менее прожаренного демона-искусителя и гарнир из легких угрызений совести»? Звучит аппетитно!

      – В некотором роде, – осторожно согласился я, стараясь не дать его кулинарным фантазиям увести дискуссию в сторону. – Главное – структура. Четкие графы: Ф.И.О. заявителя (или инвентарный номер души), суть претензии, дата и место инцидента, желаемый результат рассмотрения…

      – …и место для революционного лозунга! – подхватил Виктор, вскакивая. Его глаза загорелись. – Каждая форма должна начинаться с призыва! «Долой некомпетентность и бюрократическую волокиту в девяти кругах!» Или: «Ад – грешникам, а не ленивым демонам!»

      – Виктор, дорогой, полегче, – Селеста выпустила очередное дымное колечко. – Боюсь, такие лозунги приведут к тому, что наши формы будут использованы не по назначению. Например, для растопки котлов. Я бы предложила добавить графу: «Степень экзистенциальной тщетности данного обращения по шкале от одного до десяти». Чтобы сразу снять с себя ответственность за результат.

      – А я бы добавил раздел для описания страданий в кулинарных метафорах! – не унимался Огюст. – «Мои мучения были подобны пережаренному стейку – сухие, безвкусные и оставляющие горькое послевкусие разочарования!» Это же поэзия! И, конечно, место для оценки «сервиса» – от одной до пяти адских звезд!