самое. И из-за этого мучаю себя с ещё большей силой, продолжая изводить себя по ночам.
И не только по ночам. Днём, вместо того, чтобы радоваться жизни и общаться с людьми, я замыкаюсь в себе. Начинаю обдумывать что-то. Поэтому и отвлекаюсь от работы. Начальник уже негодует. Возможно, даже уволит. Не знаю. Я переживаю за свою работу. Не хочу её терять. Но виноват только я сам. И я понимаю это. Нужно просто расслабиться. Отвлечься от своих размышлений. На крайний случай – пойти и напиться. Рассказать первому встречному о том, что меня изводит. Не знаю почему, но я могу выговориться только тогда, когда пьян. Почему же нельзя поговорить с человеком в трезвом состоянии? Неужели нельзя быть совершенно искренним без спиртного? Почему я боюсь? У меня есть люди, с которыми я могу поговорить. Они меня выслушают. Но я боюсь. Не знаю даже чего. Осуждения? Жалости? Стыда? Может быть, если я выговорюсь, то после этого станет легче. Выплакаться. Показать всю свою душу. Ведь, это совершенно реальный груз в моей голове, который нужно иногда сбрасывать. Это бремя. Почему же я несу его и боюсь поговорить с кем-то? Я уже и не знаю, что делать. На моей кухне стоит уже несколько успокаивающих препаратов. Я их смешиваю, чтобы был сильный эффект. Но ничего не помогает. Ни снотворное, ни травы. Нет от них толку. Мой мозг всё равно не даёт мне спать.
Я всегда молчу и держу всё в себе. Я понимаю, что этим я никому легче не делаю. Ни себе, ни близким. Для меня это мучительно. Для близких – раздражающе и мучительно. Слишком много держать в себе – очень трудно. Мысли начинают путаться, переплетаться, смешиваться. Они давят на меня огромным грузом. Я иногда не понимаю того, что делается в моей голове. Я пытаюсь разобраться в какой-то проблеме. Хоть это, на самом деле, не проблема. Проблемы я сам себе выдумываю.
И вот я, двигаясь на пути к ответу, пытаюсь сконцентрироваться на проблеме. Но отвлекаюсь на те вопросы, которые отложил на время в сторону. Я теперь, даже, чтобы не забыть, делаю себе список того, что должен обдумать и обговорить сам с собой. И вот, когда я нахожусь в процессе поиска ответа, я отвлекаюсь на другие вопросы, которые похожи на назойливое тиканье часов ночью. Как только в первый раз услышать их, то уже не сможешь выбросить их из головы. Они тикают громче и громче. Через некоторое время их звук становится невыносимо громким. И поэтому я не могу сконцентрироваться на каком-то вопросе. Соответственно, в голове постоянная путаница. Это глупо. Ведь я же сам себя и запутываю.
Мне самому странно моё поведение. Хотя, даже не поведение, а моё отношение к происходящему или к себе самому. Вот, например, на улице, или в общественном транспорте. Я знаю, что большинство из этих людей я больше никогда не увижу, но я всё равно боюсь как-нибудь опозориться, попасть в неловкую ситуацию.
Вот, например, я читал недавно книгу в метро. И она выпала у меня из рук. Когда я поднял её, то сразу же увидел прикованные на меня глаза. Точнее,