счастья моим близким… Желаю счастья моим близким… Желаю счастья моим близким…
Если бы можно было обратить время вспять. Я бы столько изменил. Сделал бы много того, что откладывал на потом, а теперь уже слишком поздно. Столько не сказал бы. Не сказал бы того, от чего у меня перед глазами часто возникают обиженные мной люди. Дорогие люди. Самые близкие. Почему-то, больно делаешь всегда тем, кто дороже всего. А потом мучаешь себя за каждое несправедливо сказанное слово. Я бы не говорил всего этого. Или наоборот, если я бы мог вернуть время назад, то, на этот раз, уже сказал бы то, что стоило бы сказать. Сказать, что любишь. Сказать, что дорожишь. Ведь, всего лишь несколько слов могут изменить всю нашу жизнь. Но страх – главная причина наших несчастий. Боялся, и не сказал. Я бы мог всё изменить. Мог повернуть свою жизнь так, как хотел изначально. Но боялся. Проклятый страх.
Хотя, в эти же моменты, я начинаю задумываться: «А не стало ли бы хуже, если бы я что-то изменил?» Возможно, не нужно ничего менять. Может, всё, что случилось, – случилось наилучшим образом. Возможно, так и должно было произойти. Или же, просто произошло и стало историей. А было, на самом деле, ещё нескончаемое количество вариантов развития событий. И мы сами можем направлять свою жизнь туда, куда хотим.
И в этот момент приходит ещё одна мысль: а может, у нас и нет никакой свободы? Может, мы всего лишь исполняем то, что предначертано судьбой? Нет, мне это не нравится. Хочу хотя бы заставить себя верить в то, что сам создаю свою жизнь. Пускай даже не умею делать это хорошо. Но, главное, что делаю это сам, а не являюсь марионеткой. Но, может быть, моё предначертание именно в этом: думать, что я свободен. Ужасный замкнутый круг. Стоит вообще не задумываться об этом – это всё равно ничего не изменит. Судьба и предначертание? Или же свобода и выбор? Не знаю. И, наверное, узнать невозможно. Это, пожалуй, одни из самых тяжёлых и неразрешимых вопросов, которые мне когда-нибудь приходилось себе ставить.
Как часто я говорю себе: «Если бы я знал наперёд, то поступил бы по-другому». Конечно же, такие мысли приходят всем людям. Но у меня это слишком часто. Я переживаю, тревожусь за любую мелочь. А ведь какое-то событие, происшедшее со мной, – это уже история. Назад ничего не вернёшь. Нужно лишь жить, пытаясь не сделать хуже или, лучше всего, попробовать исправить то, что хотелось бы исправить. Но, как-то примиряешься с действительностью и не всегда исправляешь ошибки. А потом – жалеешь, что ничего не сделал. Невозможно уже это выдержать. Размышления меня погубят. Я теперь понимаю, почему все меня называют слишком мнительным.
Мне снова кажется, что я схожу с ума. Я вспоминаю некоторые ощущения, которые иногда испытываю. Например, когда я стою у окна или смотрю с моста вниз. Мне иногда кажется, что я срываюсь и падаю. В этот же момент в ногах появляется дрожь. То же самое чувство и сейчас.
Почему, чаще всего, странные ощущения связаны со страхом? Почему нельзя,