успокоится? Вроде бы, уже ложится спать. Зевает. Но нет. Неосторожное движение – и она снова лает на тебя. И ты понимаешь, что она руководит тобой, а не ты ею.
Не могу больше. Успокаивающие на меня не действуют. Сколько можно пить всё это? Я уже не пью кофе. Пытаюсь не нервничать. Но каждый вечер – то же самое. И снова пытаюсь выпить успокаивающее. И не несколько капель. Несколько бутылочек ушло только за этот месяц. Я же – вливаю в стакан на один раз столько, сколько позволено пить в течение недели. Но, всё равно, не помогает. Глаза тяжёлые. Но они тяжёлые уже не первый час.
Не могу. Я не выдержу. Хочется плакать. Я дрожу. На глазах слёзы. Если сейчас заплачу, то точно не усну ещё в течение нескольких часов. Невыносимо уже терпеть всё это. Я устал от всего. Хочу уйти. Уйти навсегда.
Ночь вторая
Мне не так много лет, но я уже чувствую, что успел растерять слишком много. Слишком много того, что было для меня таким ценным.
Я потерял много друзей. Но я не специально отбрасываю от себя людей. Нет. Можно сказать, что даже наоборот. Но я думаю, что в том, что у меня сейчас практически нет людей, с которыми я мог общаться, виноват исключительно я сам. Я никого не виню. Я слишком навязчив в таких отношениях. Если человек мне нравится, если я хочу с ним общаться, то я начинаю слишком к нему привязываться. Это видно. Теперь я понимаю, насколько другим это видно со стороны. Я навязываюсь. Ищу любого удобного или неудобного момента, чтобы пообщаться с человеком. Эта моя черта бесит людей. Даже в том, что каждую переписку заканчиваю я, с надеждой ещё хоть на слово, можно увидеть мою параноидальную навязчивость. Навязчивость на шанс быть другом. Я теперь это понимаю. Но я не понимаю другого. Как я мог не найти ту грань, на которой нужно было остановиться? Ведь я только отталкивал от себя людей. И чем? Тем, что с огромным желанием хотел с ними общаться, поддерживать их в трудную минуту. А потом, когда это всем надоедало, я сдавался.
Я растратил школьных друзей. Мы были хорошими товарищами, нечего и говорить. У нас была прекрасная компания. А сейчас. Сейчас прошло уже лет десять с той поры, когда я в последний раз общался со школьными друзьями. Как-то раз вышло так, что судьба показала мне всю правду в чистом обличии. Я совершенно случайно оказался в поезде с лучшим школьным другом. Именно, самым лучшим. Мы в школе были с ним на том уровне общения, когда уже начинаешь предугадывать каждое слово, каждую мысль. Часто бывало такое, что мы одновременно говорили одну и ту же самую фразу. Мы понимали друг друга с полуслова.
А в поезде. Я совершенно случайно увидел его. Это был общий вагон, где нет лежачих мест. И мы сидели друг напротив друга. Четыре часа.
И молчали.
Это было ужасно. Ведь с момента нашей последней встречи прошло два года. Не настолько много, чтобы забыть всё. И не настолько мало, чтобы нечего было друг другу рассказать. У каждого из нас, я уверен, были сотни интересных воспоминаний,