И делаешь это, возможно, не из-за того, что хочешь козырнуть интересной историей перед другими. Нет, просто ставишь себе в мозгу некую галочку. И эта галочка дороже реальности. Реальность гнетёт. А галочка даёт шанс прошлому. Как будто твоё прошлое получает теперь некий дополнительный смысл. И, как следствие, будущее тоже. Хотя, рано или поздно, я снова вспоминаю об этом и думаю. Это же, всё-таки, только галочка. Этого же не могло быть. Даже не так – этого не было. Я всё придумал. Мерзкое ощущение, когда осознание реальности берёт верх. Чувствуешь себя побеждённым и униженным.
Мне странно самого себя слушать. Я размышляю так, как будто говорю с кем-то. Как будто, мы сидим сейчас вместе и разговариваем. Я общаюсь с тобой. Прямо сейчас. Хоть я и один, но мне кажется, что возле меня ты. Некто. Некто, такой же, как и я. Я могу с тобой посоветоваться. Но услышу ли я ответ? Ведь ты – это я. Точнее, плод моего воображения.
Но, на самом деле, общаясь с тобой, мне легче. Я начинаю спорить, и в споре нахожу хоть какие-то ответы. Хожу по комнате и устраиваю дискуссию. Диалог. Но диалог с самим собой. Если же я забываю о тебе, то мне тяжелее. Я прихожу в своих размышлениях в какой-то тупик. С тобой же мне намного легче анализировать, размышлять, докапываться до правды. Правды, какой бы она не была. И хоть я знаю, что общаюсь с самим собой, всё равно, всегда представляю, что общаюсь с неким «тобой».
Помню, что в детстве у меня были воображаемые друзья. Я и тогда думал: это только у меня или у всех? И сейчас эта привычка разговаривать с кем-то возле меня не пропала. Это нормально или это уже умопомешательство? Не знаю. Вроде бы, я адекватно оцениваю ситуацию. Но, с другой стороны, психически больные люди тоже думают, что адекватно осознают окружающее. Но для нас это не так.
Интересно, они тоже думают, что мы ненормальные? Ведь в их мире всё иначе, чем в нашем представлении. Так, может быть, именно они видят мир таковым, какой он есть? Без масок, без иллюзий. Ведь, действительно, если не учитывать тех больных, которые выделяются особой агрессивностью, то, можно сказать, что психически больные люди очень миролюбивые. Не то, что мы – здоровые. Психически больные не устраивают войны. Они им не нужны. Они живут в своём мире и, зачастую, не мешают жить другим. Так что же лучше – быть сумасшедшим или здоровым?
Но я же не об этом думал. Я думал о том, как понять – сумасшедший я или здоров. Я общаюсь с кем-то на «ты» прямо в этой комнате. Не признак ли это умопомешательства? Надеюсь, что нет. По крайней мере, никому зла я не желаю. Это самое главное. Остальное – совершенно неважно. Правда ведь? Да, думаю да. Наверное, если бы так думали все, мир был бы другим. Всё же, думаю, что я здоров. А говорю с кем-то на «ты» из-за детской привычки. Я жил на улице, где детей моего возраста не было. Поэтому, рос без друзей. Воображаемые друзья были моей потребностью. А сейчас осталась привычка. Так что всё хорошо. Я не сумасшедший.
Ну и что? Я же не прекращаю себя истязать размышлениями. Сумасшедший я или нет, общаюсь с собой