закатил глаза.
– Так и быть. Рот!
– Нет, скажи лучше, что я был простым русским парнем.
– Долбаный ты… русский дятел! Открывай, на хрен, рот!
– А последнее слово?
Игорюня скрипнул зубами.
– Давай.
Я задумчиво устремил очи вдаль. Когда-то, фантазируя о подобных ситуациях, я сочинял торжественную прощальную речь с душещипательной исповедью, драматизмом, великими завещаниями… А теперь? Вот, я оказался перед ликом смерти, а в голову не лезет ни одна вдохновенная фраза.
Я скромно улыбнулся и пожал плечами:
– Желаю всем мира и процветания!
– Очень хорошо. А теперь разевай ты уже наконец свою паршивую пасть!!!
Я не стал больше испытывать терпение друга и открыл рот. Игорюня запихнул мне капсулу.
– Раскусывай, раскусывай!
Я раскусил ампулу. Полость рта мгновенно обожгло горечью цианида. В нос ударил терпкий миндальный запах.
– Глотай, глотай!
Я с трудом проглотил яд, преодолевая рвотные потуги, и тут же согнулся пополам – желудок словно окатило кипятком. Густо-вишнёвая краснота залила моё лицо, пульс отбивал громобойный ритм, виски пронзило кинжалами, горло стиснула железная рука… Я схватился за грудь и, как рыба на суше, из последних сил стал жадно хватать губами воздух, которого мне уже крайне недоставало. Перед глазами поплыли чёрные круги, земля стала убегать из-под ног… Я грохнулся в придорожную пыль…
Очнулся я от того, что почувствовал, как кто-то водит пальцами по моей шее. Я медленно раскрыл веки – надо мной нависал ухмыляющийся Бульдыш.
– Какого чёрта ты делаешь?!
– Да пульс твой хочу проверить, – буркнул Игорюня и тут же шарахнулся от меня на три метра…
Какое-то время мы, как сущие бараны, молча созерцали друг друга, глупо хлопая ресницами. Мне почему-то подумалось, что сейчас начнётся известная маразменная клоунада: «Ты хтой?» – «А ты хтой?» – «А я первай спраховаю!..»
– Кобозь, – начал Бульдыш дрожащим желудочным голоском, – а почему ты не сдох?
– Сам в шоке. – Я поднялся на ноги и принялся энергично себя отряхивать.
Гениальный химик, казалось, был в полном нокауте.
– Вот так нахимичили. Что же, интересно мне знать, попёрло у нас не так? Где мы ошиблись?.. – И тут на мужчину снизошло озарение: – Кобозь, быстро признавайся, что ты в последний раз жрал-пил!
Я усмехнулся:
– А причём здесь это?
– Говори, скотина ты этакая!!! – Бульдыш не на шутку разъярился.
– Ну, допустим, перед приездом к тебе я откушал колбо́ску.
– Какую «колбо́ску»?!
– Докторскую, полукопчёную, высшего сорта. Веришь, так захотелось себя побаловать, что за раз проглотил целую палку! Без хлеба. Без ножа. Без запивки.
– Ай, да будет тебе со своей проклятой колбаской… колбо́ской! Ты сладкое употреблял?!
Я неловко улыбнулся.
– Если честно, то после колбасы я съел целый пакет вафельных трубочек с орехово-шоколадной начинкой.