Проклятье мертвой сети. Роман-финалист конкурса Литературной мастерской Сергея Лукьяненко
были. Тоже потусторонние. В общем, никаким медиумом и экстрасенсом я не стала, конечно. Но пугающие события начали происходить регулярно.
В какой-то момент меня это задолбало, вот реально задолбало. Помните, как вы восхищались моей силой воли, когда мы познакомились? Сразу после смерти моего папы и почти одновременного развода? Вот тогда, в юности, мне потребовалось еще больше сил, чтобы с ситуацией справиться. Но я справилась. Высказала маме все, что я думаю о ней и о ее «работе». Съехала в съемную комнатуху, на которую зарабатывала, моя полы в трех местах. Потом устроилась в казино крупье, поступила в институт, вышла замуж в первый раз. И запретила себе верить во всю эту ерунду. Завела специальный дневник, куда записывала все происходящие со мной странности и страшности. И в конце каждой истории придумывала рациональное объяснение случившемуся. И это всегда получалось, у Шерлока Холмса методику взяла. Типа, отбросьте все заведомо невозможное, и оставшееся и будет истиной. Какой бы неправдоподобной она ни казалась. Заведомо невозможным для меня стала паранормальщина. И, исключая ее, я научилась мастерски выстраивать реальные, пусть и лихо закрученные порой версии. Вот.
С мамой у меня до сих пор отношения такие себе. Хотя она уже довольно давно из православия перешла в католицизм, стала примерной прихожанкой и больше никаким целительством не занимается. Папа умер страшной смертью – в приступе белой горячки покончил с собой. Всех своих демонов я выпускаю в романы – и даже на секунду не верю в то, что пишу. В Бога я верю, даже очень. Просто знаю, что он есть. Но мне эта вера и это знание столько мучений причиняют, вы не представляете. Ведь если Бог существует, мне приходится признавать, что существует и его оппонент. Со всеми своими прихвостнями. А значит – все правда. И одержимость демонами. И призраки. И духи. А я не хочу в это верить. Не хочу, понимаете!
Арина разрыдалась. Но это были слезы облегчения. Практически впервые с того обвинительного монолога в адрес мамы она высказалась. Все сказала, без купюр и умолчаний. Не боясь, что не поймут, не примут, осудят. Эмма Семеновна оказалась таким слушателем, который словно даже своим молчанием давал понять: давай, продолжай, я слушаю тебя, я на твоей стороне, я с тобой. Вот оно, мастерство психиатра.
Когда рыдания утихли, Арина снова закурила. Отпила остывшего кофе. И спросила:
– Ну, Эмма Семеновна, и что вот мне теперь с этим всем делать?.. Я рассказала вам полную версию. Разве что без страшных историй, которые со мной происходили, но их я, как Шахерезада, могу очень долго рассказывать. Да и не суть. Они просто были. И есть. Но если раньше мне хватало ума, рациональности и настырности на то, чтобы описывать их в дневнике и объяснять, теперь во мне снова что-то сломалось. И я не могу и почему-то не хочу искать немистических объяснений мистическому. Я просто хочу понять, что со мной происходит. И, главное, что мне со всем этим делать. Вот. Надеюсь,