сидел мужчина лет сорока-пятидесяти, типичный костюмный усач, сладострастно пожиравший биг-маг, посасывая колу.
– Ммм, Ев Юич, – жуя, пробубнил мужик, – постите, оедаю. Писаживайтесь. Сафа, закафи.
Мой сопровождающий метнулся к стойке, а я уселся на пластиковый стул, уставившись на любителя фаст-фуда. Наконец, прожевав, тот заговорил нормально:
– Не откажетесь разделить трапезу с клевретом режима?
– Не настолько богат, чтобы митинговать против халявы, – развел я руками, – да и не факт, судя по словам вашего помощника, что это не последний обед на свободе.
Усач махнул рукой.
– Осипенко вечно драматизирует. Хотя, конечно, есть чего опасаться, но мы ваши друзья, поверьте. И как минимум не дадим арестовать, в крайнем случае, переправим за границу.
– И откуда же у меня появились столь могущественные друзья? – поинтересовался я.
– Из КПСС.
– Слава Ктулху не из НСДАП.
– Профессиональный жаргонизм. Расшифровывается как Комитет По Спасению Срак. Собственно, мы спецотдел в ФСБ, который занимается, скажем так, самым ядрёным контентом во всех областях культуры. Во времена КГБ это называлось Пятое управление, идеологическое.
Когда Осипенко принёс поднос, я совершенно не удивился. Это был мой стандартный выбор блюд в «Максдохнутвсе».
– Следите? Или даже этих хомячков стучать заставляете?
– Да когда как. И так, и эдак, – улыбнулся он, усаживаясь рядом.
– Простите, вы так и не представились, – повернулся я к старшему. – Как к вам обращаться?
– Лучше всего – товарищ полковник. Так оно, знаете ли, и правдиво и суть вещей отражает. Ну, назовусь я Иван Иванычем или Петром Петровичем. Всё равно ведь не поверите.
– Не поверю, – согласился я, – и про полковника не поверю. Максимум майор. Полковник не станет есть такую дрянь.
– И тем не менее, – он достал красную корочку и, загородив пальцами свои данные протянул мне. Действительно, полковник ФСБ.
– Ладно, товарищ полковник. Излагайте, зачем звали.
– История, я бы сказал, весьма забавная, – откинувшись на стуле начал тот, ковыряясь зубочисткой в крепких белоснежных зубах – и весьма не тривиальная. Ваш издатель, даже не прочитав текст, скинул нам на почту «Протоколы Ичкерийских Мудрецов». Это стандартная процедура, не вините его, все издатели обязаны пересылать тексты своих авторов. А в конторе стоит хитрая такая программка, которая выискивает определённые слова и для простоты работы определяет степень… ммм… степень, скажем так, скрепоносности текста. Большинство файлов проходит под зелёным светом и их даже не читают. Если жёлтый, то связываются с издателем и просят пояснений. Ну а если, как у вас, красный, то наш сотрудник вычитывает самолично. И тут как раз началась комедия. Молодой опер, только поступивший в отдел, так охренел от прочитанного, что никого не спросясь, скинул это в апэшечку. В итоге Михал Иваныч лично прочёл текст, всё-таки не абы кто,