in den regulären Aufzug um.''
Und das ist eine glatte Lüge! In Wahrheit fährt der Lift in die 2te Etage, aber aus Gründen infamer Täuschung wird dies von Doktor L verschwiegen. Voller Fürsorge ist er weiterhin behilflich, erreicht mit dem Alten im Schlepp den Lastenaufzug und betätigt den Rufknopf. Es dauert ein paar Sekunden bis unter ordentlichem Getöse der Lift schließlich erscheint.
Innen ist eine Schalttafel mit Bedienelementen.
''Ich mach das schon für dich'', sagt der Doktor und fummelt an der Tafel herum. Der Alte lehnt derweil eingekeilt und sternhagelvoll in einer Ecke des Liftes.
''Ich danke dir von ganzem Herzen für deine Bemühungen. Bist ein guter Mann.''
''Keine Ursache, denk dran, oben gehst du links um die Ecke und drückst einfach den Rufknopf für den normalen Aufzug.''
''O.K. Mach ich.''
Doktor L zieht sich aus dem Lift zurück und winkt dabei noch einmal freundlich. Dann gleitet die Tür zu. Damit ist, ohne dass in dem Alten der kleinste Argwohn aufkeimt, die Falle endgültig zugeschnappt!
Der Aufzug quält sich ächzend in die Höhe und kommt nach kurzer Zeit zum Stehen. Nachdem sich die Tür mit einem leisen 'ping' geöffnet hat, torkelt der Alte hinaus und biegt links ums Eck. Er findet den Rufknopf für den regulären Lift sofort, weil der freundlicherweise durch Hinweispfeile markiert ist. Erschöpft und gleichzeitig erleichtert legt der Alte seinen Daumen darauf.
Und drückt zu!
Im selben Augenblick geschieht außerhalb des Gebäudes das Unfassbare.
Die Entropie beschleunigt sich!
Zur selben Zeit in der Zentrale für Sicherheit und Ordnung schrillen die Alarmglocken. Gleich mehrere Systemanalytiker versuchen sich an einem Ektropie Bypass, um den Ordnungszustand des lebendigen Systems wieder zu erhöhen. Leider ist das System aber grundsätzlich so gestaltet worden, dass es keine Seiteneinspeisung zulässt. Sie erkennen sehr schnell die Vergeblichkeit ihrer Bemühungen. Langsam breitet sich Panik in der Zentrale aus.
''Legt den 'Reset' Schalter um! Das ist unsere letzte Chance! Schnell'', brüllt der diensthabende Aufsichtsleiter quer durch den Raum.
Sofort hechtet ein Techniker über die Absperrung und fliegt fast waagerecht zum Hauptschaltpult. Dort sitzt der Schalter unter einer Abdeckung und blinkt in einem gefährlichen Rot. Voller verzweifeltem Ungestüm nestelt der Mitarbeiter an der Abdeckung und reißt sie schließlich einfach hektisch herunter.
Dabei bricht der Schalter ab!
In diesem Moment lassen alle Anwesenden die Hoffnung fahren. Es ist ein fast körperlich spürbares Gefühl, wie sich die Verzweiflung in ihnen breit macht und sie niedergeschlagen die Köpfe hängen lassen. Ein deprimierender Anblick.
Wie zum Hohn, thront über der ganzen Szene ein riesiger Monitor auf dem zu sehen ist, dass der Alte immer noch mit seinem blöden Daumen auf den scheiß Beschleuniger Knopf drückt!
Draußen vor dem Gebäude kann man jetzt gut beobachten, wie die stetige Expansion zum Stillstand kommt und sich langsam in eine Umkehrbewegung verwandelt. Riesige Filamente aus den Tiefen des Alls streben nun alle einem gemeinsamen Punkt entgegen. Stellare Staubwolken werden rasant beschleunigt und glühen dabei in allen Farben des Regenbogens. Gigantische Cluster flitzen vorüber und werden auseinander gerissen. Ganze Galaxien bahnen sich brutal ihren Weg, wirbeln im feurigen Tanz der Apokalypse vorbei und alles, alles will sich in einem einzigen Punkt vereinen. Die Geschwindigkeit hat sich mittlerweile ins Unendliche gesteigert und ist jetzt nicht mehr messbar.
Am Zielpunkt wird es eng. Richtig eng!
Der Grad der Unumkehrbarkeit ist erreicht!
Fassungslos starren die Techniker in der Zentrale für Sicherheit und Ordnung auf ihre Monitore.
''Helge du Arschloch. 15 Milliarden Jahre Arbeit absolut sinnlos vertan'', murmelt der diensthabende Aufsichtsleiter völlig frustriert.
Im selben Augenblick implodiert draußen das Weltall und schrumpft zur Alpha Singularität!
Als die Schockwelle schließlich das Gebäude wie ein Hammer trifft und in seinen Grundfesten erschüttert, da löst sich über dem Eingang das Schild mit dem Firmenlogo!
HIMMEL
WIR BAUEN UNIVERSEN FÜR SIE
Der Anfang
Aller Anfang ist schwer und es ist auch noch kein Meister vom Himmel gefallen, doch der Einstieg ins Business hätte für den Alten nicht suboptimaler sein können. Natürlich hat er zur damaligen Zeit noch keine allzu große Ahnung von der Dualität der Dinge. Will heißen, wo viel Licht ist, da gibt es auch viel Schatten. In seinem Fall bedeutet es, dass er zwar den Himmel einigermaßen gut definieren kann, aber bis dato keinen blassen Schimmer über die Existenz der Hölle hat. Nun gut, nach dem Vorfall mit dem Beschleuniger Knopf bei dem ein ganzes Universum zu Bruch gegangen ist, weiß er jetzt Bescheid über die Abgründe der Tiefetage und die Machenschaften eines Doktor L!
Lernen durch Schmerz ist nachhaltig. Die Erinnerung auch und so ist es nicht verwunderlich, dass man dem Alten das Desaster noch für sehr lange Zeit unter die Nase reibt.
''Ruf dir doch den Aufzug'', wird er gefoppt, als wieder einmal stoßweise Aktenstapel in die oberen Etagen gebracht werden mussten. Bis zum Abwinken treibt man allerlei Schabernack mit ihm, den er aber mit stoischer Gelassenheit ignoriert. Letztendlich, nach zirka vier Millionen Jahren, kehrt wieder Ruhe ein und es wächst langsam Gras über die Angelegenheit. Im Himmel geht man derweil wie gewohnt seinen Geschäften nach und irgendwann befindet der Betriebsvorstand, es ist an der Zeit für eine neue Schaffensperiode!
''Das Universum ist reif für einen neuen Urknall'', heißt die aktuelle Direktive aus der Chefetage, ''gesucht wird eine Führungskraft für eine unbefristete, krisensichere und sozialversicherungspflichtige Stellung!''
Sofort rotiert der ganze Himmel quer durch alle Abteilungen. Die Aufregung kennt keine Grenzen. Jeder möchte gerne ganz vorne mit dabei sein, wenn es losgeht. Bewerbungen werden komplettiert und Empfehlungsschreiben eingereicht.
Es wird über eine neue Prozedur nachgedacht, bei dem jeder einzelne Kandidat oder Kandidatin eine gerechte Chance auf die neu zu besetzende Position bekommt.
Für einen kurzen Moment zieht man Karaoke Gesang in die engere Wahl. Damit wären jedoch wieder einmal nur die textsicheren starken Stimmen im Vorteil, also ließ man es dieses Mal auf sich beruhen. Auch das allseits beliebte Wettpinkeln, bei dem es um Zielgenauigkeit und Trefferquote geht, hätte die feminine Abteilung gnadenlos ins Hintertreffen geraten lassen. Aus diesem Grund nimmt man auch von dieser Idee Abstand. Dafür hat sich die Aufsicht ein völlig neues Auswahlverfahren ausgedacht. Um die Chancengleichheit für Mann und Frau zu garantieren, soll die Frage wer nun der oder die Verantwortliche für das neue Universum wird, durch einen spielerischen Intelligenztest geklärt werden. De facto einigt sich die Aufsicht mit dem Betriebsrat auf einen außergewöhnlichen und in dieser Form noch nie dagewesenen Wettstreit.
Das Buchstabensuppe-Turnier!
Die Bedingungen sind denkbar einfach. Gespielt wird es als Einzelwettbewerb, also Person gegen Person und selbstverständlich im K.O. Verfahren. Es gibt nur einen Gewinner, der sich für die nächste Runde qualifiziert. Die Spielregeln des Turniers lauten wie folgt:
Erstens: Bilde ein möglichst kompliziertes Wort aus nur einem Löffel Buchstabensuppe!
Zweitens: Das Wort muss komplett sein und Sinn machen!
Drittens: Es darf kein Nachschlag genommen werden!
Das Datum für den Event wird festgelegt. Alle gemeldeten Teilnehmer haben genau zwei Wochen Zeit sich darauf vorzubereiten. Unter dieser Prämisse wittern einige Kandidaten sofort eine Konspiration, jedoch handelt es bei ihnen eh um die bekannten Paranoiden, die hinter alles und jedem ein abgekartetes Spiel vermuten. Die Praktiker studieren ihre Duden, die eher spielerisch